Para refletir…

Um jovem herdou a fortuna do tio distante, mas para desfrutar da fortuna, o velho tio milionário colocou no testamento a condição de que o sobrinho se casasse.

Prezado sobrinho,
agora minha fortuna é sua, mas para isso, você deve se casar. Escolha três mulheres, dê 50 mil reais para cada, observe com o quê cada uma gasta o dinheiro e escolha qual será a sua companheira para sempre.
Seja feliz,
Seu Tio

O camarada chamou as três mulheres, passou uma noite com cada e deu os respectivos 50 mil. Depois de um tempo, ele chamou as três para a decisão.

A primeira mulher comprou uma obra de arte e disse que só o dinheiro não basta, é preciso ter conteúdo e sofisticação.
A segunda mulher comprou cosméticos, roupas, sapatos, fez tratamentos de beleza e disse que, caso ele a escolhesse, gastaria o dinheiro dele ficando mais bonita.
A terceira abriu uma conta poupança e mostrou um detalhamento de quanto os 50 mil iam render nos próximos 10 anos.

Adivinhem com qual ele casou?

Resp: com a que engole mais fundo

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Quem nunca?

Texto produzido depois de uma noitada, sob o efeito de diversas substâncias ilícitas e ao som do infalível Tankard \m/

Esqueçam tudo que eu já disse sobre mulheres feias. Não existe mulher feia. Aliás, existe. Uma. E o nome dela é Maria Aparecida Eleonora dos Anjos. Cidinha, a fubanga mais fubanga das fubangas. E eu peguei.

Se existisse uma premiação para a mulher mais fubanga de todos os tempos, a Cidinha não poderia participar porque seria concorrência desleal. Convidariam ela só para fazer a palestra de abertura do evento. Cidinha é um exemplo perfeito de fubanga. E eu peguei.

Depois de pegar a Cidinha, eu pego qualquer mulher. Ela é uma versão fedida de um híbrido entre Rocksteady, Simiano e Homem-fera, personagens de desenhos animados que me colocavam medo quando criança. Enfim, uma criatura abissal de semblante assustador e odor peculiar. E eu peguei.

Uma das vantagens de se meter nessas coisas é a facilidade. O processo é simples. Muito álcool na cabeça e um canto que ninguém veja, pronto. É só segurar na mão dela e resmungar “chega aí” que ela vai sorrindo. É muito fácil pegar. E eu peguei.

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Bagaça

Quero ver como fica essa birosca de postagem direto do telefone. WordPress para Android é coisa de vagabundo mesmo. Meu saco

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Bato no peito, olho para o alto, e digo: eu sou um verdadeiro escroto

Como vocês já devem saber, toda diversão é derivada de sexo, drogas e rock´n´roll. Vou contar aqui a mais nova combinação deste que vos escreve, acontecida agora há pouco:

Sexo
Morena forrozera do cangote suado, bunduda, sodomita e desgraçadamente depravada. Veio passar a noite na minha casa, predisposta  a ser uma grande devassa, e cumpriu o prometido com mérito.

Drogas
Duas garrafas de vinho barato com tampa de rosca, um baseado médio e meio maço de Hollywood.

Rock´n´roll
Coletânea pirata de videoclipes da década de 80 em DVD contendo Dire Straits, Asia, Europe, Gary Moore e Queen. Ficou no Repeat a noite toda.

Ponto alto da noite
Gozada no cu ao som de You Make Loving Fun do Fleetwood Mac

Duvido que alguém já teve uma noite mais escrota do que essa!

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Primo não é parente

– Alô. Prima?
– Oi Jandão. Beleza?
– Beleza. Como vai? Está trabalhando na agência ainda?
– Sim. Correria, primo.
– Legal. Preciso de um favor seu.
– Diga.
– Preciso de um boquete.
– Um boquete? Me ligou para pedir um boquete?
– Isso. Você me chupa até eu gozar e depois eu te chupo até gozar. Estou precisando pra hoje. Rola?
– Não sei. Hoje chego tarde. Só vou se for amanhã e você me chupa primeiro.
– Ok. Fechado. Chego em casa às 19h. Que horas você vem?
– Chego 21h. Pode ser?
– Pode sim. Até amanhã.
– Até amanhã. Beijos.
– Beijos.

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Revolução Popular 2.0

Com a colaboração involuntariamente voluntária do poeta metaleiro Cor de Merda

CorDeMerda: Essa revolução na USP até me inspirou a lutar pelo meu direito de fazer xixi nos bancos de praça, estou forte na luta por uma causa justa

blogdoescroto: @cordemerda MPMBP – Movimento Pelo Direito d Mijar nos Bancos d Praça. Vamos p rua! Vou só acabar d baixar 1 aplicativo d revolução p iPad

CorDeMerda: @blogdoescroto vamos, só espera eu pegar meu ray ban, meu moletom da gap e meu baseado fresquinho que eu busquei no morro, revolta popular

blogdoescroto: @cordemerda Então vamos fazer nossa revolta popular cedo porque hoje tem maratona de CSI Miami na TV a cabo. Depois da rev todo mundo pro ap

CorDeMerda: @blogdoescroto mas temos que tirar um tempinho para passar na academia preciso manter meu tanquinho que final de semana tem aquela night

blogdoescroto: @cordemerda Claro, maluco. Marcar revolução no finde? Nem rola. Rodada dupla de energético na boate pra comemorar com a galera da facul.

CorDeMerda: @blogdoescroto não esquece de chamar aquelas cocota lá porque não rola a gente ficar só naquela vibe e vai ter show do Jota Quest

blogdoescroto: @cordemerda Quer dizer q tá rolando showzinho fino do Jota. Eu grado da vibe. Se papai não for pro sítio, vou zoar c/ a Ranger cabine dupla

CorDeMerda: @blogdoescroto nossa cola com a ranger mesmo vamo ficar viradão botar um som pra rolar e ver as piranha dançando molhadinha igual cinema

blogdoescroto: @cordemerda As vagaba pira na Ranger, maluco. Vou aparecer na revolução hoje de Ranger tirando onda. Vou passar no morro e pegar um antes.

CorDeMerda: @blogdoescroto tá é certo maluco ninguém faz boa revolução a pé não, tem que dilatar as pupilas e fazer rolar a revolta popular, é nóis

blogdoescroto: @cordemerda É nois

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Não me encha o saco

Ela me pediu uma dose

Eu disse:

– Fique com a garrafa

Ela me pediu um cigarro

Eu disse:

– Fique com o maço

Ela me pediu para tocar uma música

Eu disse:

– Fiz essa música pra você

Ela me pediu uma bola de sorvete

Eu disse:

– Fique com o pote

Ela me pediu um poema

Eu disse:

– Fique com o livro

Ela me pediu um tempo

Eu disse:

– Fique com a eternidade

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